Ein Dämpfer

Heute konnte ich besser atmen und ich fühlte mich leichter, befreiter, glücklicher. Das Einzige was leider noch da ist, sind die Knieschmerzen (linkes Knie beim Treppen steigen) und die weichen Beine. Ich fühl‘ mich immer noch nicht standhaft/stabil. Wenngleich mein Verstand schon wieder unbedingt Kontakt zu David will, macht mir mein Körper klar, dass es noch nicht an der richtigen Zeit ist. Dass er noch nicht stark genug für ihn ist.

Mir ging es heute sonst soweit gut, bis ich am Nachmittag

Liebeswellen oder: Flauschig-bauschig

Am Freitag hatte ich, als ich mich GMX eingeloggt hab, gehofft, eine Mail von David vorzufinden. Keine Ahnung, für einen kurzen Moment, war die Hoffnung so groß, dass er mir möglicherweise geschrieben hat, dass ich richtig enttäuscht war, nichts von ihm zu lesen.

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Ungewissheit hin, Ungewissheit her.
Seit gestern Abend: Guter Umgang mit der Ungewissheit (wann David und ich uns wiedersehen und wie es weitergeht).

Ich war gestern auf einer Damenrunde, einem Damenabend in einem kleinen Kaff in der Nähe von Mödling. Die Dame E. die mich hierfür eingeladen hatte war um

Gestern und heute

Die letzten zwei Nächte (von vorgestern auf gestern und von gestern auf heute) hab ich sehr unruhig geschlafen. Von vorgestern auf gestern, hab ich geträumt, dass sich David mit Peter angefreundet hat und dass ich ganz schön schockiert darüber war die beiden so vergnügt miteinander zu sehen. Also ein Albtraum für mich. (Wegen Peter war ich damals in meine erste Depression hineingerutscht und er hatte mich als Mann maßgeblich negativ geprägt in dieser

Vom Tief ins Hoch

Heute war ein (sehr) guter Tag. Das ’sehr’ hab ich deswegen in Klammer gesetzt, weil mein Tag heute eigentlich nicht gut angefangen hatte. Ich konnte nicht tief atmen und hatte immer noch weiche Knie nach dem Aufstehen.

Doch trotz meiner Schwäche in den Beinen gab es schon mit dem Aufstehen einen positiven Beistand. Ich hatte von einer Freundin aus Deutschland ein superliebes Sms am

Panikattacke die nächste

Sonntag, Montag und auch gestern Dienstag waren gute Tage. Ich war entspannt und alles war wirklich okay. Heute dafür traf es mich umso heftiger. Schon in der Früh konnte ich wieder schlechter atmen. Ich hatte beinahe den Eindruck, dass er an mich denkt und alles auf mich projeziert. Dass wir empathisch zueinander sind, steht außer Frage. Dass er über die Entfernung spüren könne wie es mir geht, hat sich (laut ihm von früher mittels nachfragen am Telefon) auch schon mehrmals bestätigt. War es nun umgekehrt? Spürte ich nun ihn? Oder kam diese

Alle möglichen Zustände (Teil 2)

Heute Samstag hatte ich auch ein Hoch beim Aufstehen. Doch im Zuge des Schreibworkshops mit dem Titel „Reise zu dir selbst“ wurde zu viel aufgewühlt, sodass ich mich zusammenreißen musste, dort nicht in Tränen auszubrechen. Das alles führte schließlich dazu, dass ich den Workshop bis zum Schluss nicht mehr richtig genießen konnte und Pausen machen musste, weil es mir zu viel wurde und die Angst im Bauch alles blockierte.

Im Zuge des Workshops sollten wir

Alle möglichen Zustände (Teil 1)

Wirr – einfach nur wirr – so fühl ich mich, wie es das Bild zeigt.

Himmelhoch jauchzend, zu Tode betrübt – willkommen in meinem Leben.
Ich schaffe es zwar derzeit nicht viel zu schreiben, aber was ich schaffe, will ich mir zumindest erstmal von der Seele schreiben.

Am Donnerstag ging ich in Krankenstand. Weil ich es nicht ausgehalten hab, so betrübt wie ich war. Ich verfasste einen Wochenbericht an ihn, wo ich ihm (bereits zum zweiten Mal) in einer Mail schilderte, wie es mir mit unserem Abstand aktuell geht. Ich hatte ihn noch gebeten, am Anfang der Mail, das nur zu lesen, wenn er stabil sei, wenn er auch die Kraft hat, meinen IST-Zustand zur Kenntnis zu nehmen, doch die hatte er scheinbar nicht. Denn meine Mail hatte ihn

Gebrochen

 

Mein Liebesleben mit David liegt in Trümmern. In Scherben und nichts kann das je wieder kitten.